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我把幸福告诉你
翱翔，是蓝天下小鸟的幸福；奔驰，是草原上骏马的幸福；芬芳是花儿的幸福；翠绿是小草的幸福……这世上的一切都有着属于自己的幸福，闭上眼，耳畔传来的是万物对感悟生命的幸福的赞歌，多美好呀。
我轻轻搁下手中的笔，恍然间有了触摸幸福的感觉。望窗外晴空万里，秋风轻唱，落叶飞舞的景象。“倒是天凉好个秋”呵。书桌厚厚一叠作业已被我一扫而光，心头又涌着幸福的喜意，此情此景，真想出去走走。
我刚想起步迈出坐位，突然想起还有一道难题没解。我又拿起那支只剩星点墨水的笔，开始研究那道难题。我粗略看了看题目，嗬，真长啊。心想光题目就那么长，这道题肯定难解。
我埋头冥思着，时间一分一秒的过去了，明媚的阳光似乎躲了起来，一朵乌云压过，飘起了淅沥沥的小雨，望着复杂而繁琐的题目，我不免有些焦躁不安了。“不行不行，学习来不得半点浮躁”我暗暗告诫自己，再次沉下心来，细细琢磨着。
如同身陷迷宫，岔道无数，倏地闪过一丝灵光，我卯足了劲，使出已有的经验加之从未有过的创新，大步向这迷宫深处迈去。
片刻钟后，终于找到了出口，不懈的努力，让我克服了这道难题。再头看看窗外的景色，雨停了，一缕阳光照在我的身上无比的惬意，让我感到了雨后初晴的温暖，感到了学习的快乐。它虽是平静的，但平静地学习就如同一杯香茗，没有醇酒的浓郁，没有咖啡的刺激，没有牛奶的醇厚，但它能让人品出一种淡淡的快乐与幸福，让人回味无穷。
学习，令我体味幸福。诚然，还有更多的幸福在我身边弥漫，不是么，父母之爱，师生之情，一句句问候，一份份关心，每一段真挚的友谊，每一首动人的歌曲，不都是对幸福的诠释么。
我想我只是一个号称自己很喜欢旅行的人。
事实上，我挺厌倦大老远跑到一个毫无瓜葛的地方看一堆已经被看旧了的景色
偶尔的兴致之后，是粘稠的无聊腻得满身都是
通常花了很多很多的时间做了一次次走马观灯式的名胜浏览，最后留在记忆里的，只是走过的一条石径小路以及我踏在上面的一对鞋底模样，偶尔不小心踩到积水时才会在之后的行走中留下痕迹。
留下足迹，回望时是一串对人生中最细微动作的细心见证，呵，现在想来是多么浪漫的一件事，可当时，一定是拖着啪嗒啪嗒湿湿作响的鞋子大喊着倒霉。
或许这所谓的印象深刻的旅行场景，也不过是我之后的一次想象，因为这样的场景已经普通得太不象话了。
可能发生在每一次但凡有人物出场的时候，可能就发生在我小区街心花园或学校里通往图书馆的那条小路上，
于是，也就方便实用地被我安置在每一次符合记忆需要的出场时机。
我所忆起的旅行，竟然已是在家门口就可以随便找到了的事情。
在我的旅行里，距离是必需品也是任意摆弄的；
我的旅行里，充斥的都是旧的东西，熟悉亲切。这境界真是挺见鬼的。
陈绮贞的歌词里说旅行的意义是离开
电影《练习曲》里，旅行的意义是遇见和下一次出发
有些人说，旅行是出自渴求到达的动机。
还有一些人的旅行关于记忆，留下新的记忆。
而我旅行的意义，是为了回头看。
看那些旧的记忆，看那座旧的城市，然后知道自己在哪儿。
我把旅行曲解了也零散了，到最后都是倒入了怀念或眷恋模子里。
于是那些混乱的东西终于慢慢变得干净起来
我想我的过去与将来终于在我行走了很久很久之后发生了化学反应，反映条件是距离。
我知道它们失真了，却失得如此可爱。
旅行就是如此美妙的一件事情，在去往另一个陌生地方的行为中，势必包含着离开。
就是这样一种主动退出的姿态，才让人清楚很多。
我让褪色的那些变得温暖，让鲜艳的那些愈发热烈，回来时，是一个简单的孩子。
庐山那次的途中，在火车上竟然晚上10点就有了困意。
洗过了很多遍的被子枕头已经泛黄，经过肌肤，陌生和僵硬恰到好处。
穿过杂乱喧闹的车厢，和熟悉的或正在熟悉的同伴唠完了嗑，我终于可以把脑袋撑起来巴望会儿窗外的景色
黑乎乎的，隐约还可以在玻璃上看到自己的大脑袋。
而脑袋里想的东西，随着火车在轨道上的颠簸，一点点把空白的缝隙填满，再一点点地松散，不是我在选择用什么样的过场去安排，而是它们在用自己的顺序带着我经过。
我意识到我步步为营。我也突然那么清醒地意识到，原来我可以平静到事不关己的程度。
我能知道我在想谁，我在想哪件事，我变成了居高临下的叙事者。
体会已不是切肤的了，不痛的疤在身体上，就像块告示板一样。
回忆不在身后，它在时间的轴上围成一个圈，于是它是你退后时的依靠，徘徊时的范围，前行时的羁绊。
当那个圈的线痕越来越淡而你却知道它永远存在时，胜利的是你，这就是我所要的干净。
在火车前行的途中，我把那些肮脏的黑色线条也丢进了同样黑得发钝的夜里，在这个美妙的时刻里我丢弃了太多，内心却无比温柔。
好的记忆，或许从来不应该留下太过具体的东西；好的记忆必须是对彻底写实的背叛；好的记忆，是洗涤，再洗涤，到了若隐若现的时候，已经无处不在。
我正在走远，我好奇地看着我的记忆在离开它们滋生的城市后会是怎样一种反馈
我觉得它们变虚弱了，稀疏，透彻，连绵不断。我可以张开手怀抱它们了。
是因为距离，因为眷恋。
一座城市，一个我。
在离开上海的时候我已带走了远方，所以我有权利不断地回望。
在那座渐行渐远的城市里面，还有一个我，会用一生的成本在碎杂的庸庸碌碌里体验生离死别这种悬乎的主题。
这是我的任务，无论我离开多远，我都会再次不远万里地跑回来尽忠尽责。
我振臂呼喊的是，人不一定非要到更广阔的天地里追求自由不可。
我的自由，一定会在回不去的路上崩溃。
我的自由是可以触到的墙壁，它让我知道我在哪儿。
我享受着在旅行的半途中忽然想要回去的强烈感觉，它让我体会到了我在上海的所有价值——我是属于上海的，因为我一定会回来，因为那些我割舍不下的。是它们养活着我吧，这么说一点儿都不过分。
景色是美的才能动人，是有情的，就会感人。
旅行最后的意义，就是可以回来，让所有带回来的感受有了最熟悉的地方倾倒，让自己可以再一次在那些思念的人眼里，看到笑颜如花的自己。
因为可以回去，所以，这一场旅行才不会是一场空。
因为记忆而有意义，是为了回去而幸福，这是会长大的我，在心中永远不会长大的想法。
人就是一种记忆动物，而锁着自己的往往是那把回家的钥匙
从某个意义上来说，是人的记忆决定着他是谁，是人回去的那个方向决定着他将会是谁。
我从记忆的地方出发，最后走向回来的路途，我只希望这一圈绕下来之后，我还能依稀辨认从前的自己。
不要在中途断裂或脱节，否则，就好像浪费了半个人生。
我只要一个我。
这就是我的旅行，我知道我一定会错过很多很多外面的世界，但我依然会不停地回头望，所有的未来最后都会被包容进来。
我用一个坚持的方向，看到了我全部的世界。
那就是我的力量。
我只要一个我，站在回来了的地方，记忆告诉我，我是干净、富有的
夜很美，只是你不懂得去欣赏；夜很美，只是你不懂得去回味。
春天的风，飘逸洒脱；夏天的雨，漂泊雄浑；秋天的落叶，枯黄凋零；冬天的雪，漫天飞舞；而四季的夜，却最让人耐人寻味。
当破晓的黎明将昨天的夜晚淹没的时候，也许你会觉得温暖在渐渐的靠近你，也许你在庆幸自己摆脱了漆黑的夜晚，或许你没有真正的明白夜晚存在的意义，或许你没有真正的体会夜晚的魅力，凄美的夜里我难以入睡，凄美的夜里我难以忘记，虽然即将到来的会是明天的温暖，我还是无法忘记昨天那凄美的夜晚。
晚风吹拂着脸颊，独自一人望着天空的繁星—闪烁、明亮，也许星星是夜晚的亮点，或许晚风更能叫你体会到什么才是真正的凄美，闭上双眼静静的在风里感觉着夜晚的美，虽然只是闭着却发现自己好像找到了什么一样，多想时间就可以停留在这一刻，多想停留在无际的夜里漫步在点点繁星之下，不知疲倦的一直走下去。
风声、雨声、声声入耳，风迎面而吹，雨从天而降，夜晚的风雨最惹人，滴滴答答的夜在晚风的吹拂下淅沥沥的下着，映入你眼帘的是缠绵的雨帘，成了夜里的一道美丽的风景线，驻足在深夜，听着风声，闻着雨声，实不为一种享受，只不过我们不懂得用平静的心去真正的体会夜的凄美。
夜很美，夜里的景色更美，只要你懂得欣赏、懂得用心去回味那夜的凄美，那么你会更‘美’。纷繁多彩的人生就应该懂得欣赏，就应该懂得回味
再次经过那个地方的时候，发现它已成为一片废墟。残垣断臂静躺在那里，周围长着一簇簇的杂草。中间的水泥路也扭曲变了形，已不再是路，而是它呻吟过的泪迹。我看着揪心，便不敢再看。
可又忍不住。
回头，是那座被截成两段的小桥。时光仿佛倒流再几年前，桥面完整无损。我手拽着狗尾巴草，跟着小伙伴们躲到那桥洞里。垫上一些稻草，那简直就成了天堂。我们睡觉，我们猜谜，或是为了哪部卡通片好看而争执不休，抑或是在伤心之时用模糊的双眼盯着那金光粼粼的河面。微风轻拂过有两迹的脸颊，随着两岸狗尾巴草的摇曳，伤心也被风带向了远方……只是我身前面对的，竟是断桥。
哦，那棵大树，怎么也……只剩下粗壮的树根，上面清晰的年轮。用手倾听它的悲痛，它说，我不疼。哦，曾经为我遮荫的大树哟，你的枝你的叶呢，是被岁月夺去了你生的权利，还是别人看不惯你的浑实有力呢？哦，曾经给我用来挂绳子荡秋千的大树哟，你的枝你的叶呢，是怕我再来荡而折弯你树枝，还是你在跟我玩捉迷藏呢？再用手倾听它的悲痛，它说，你走吧，我想一个人静静。好吧，大树，你一个人静静。
离开了大树，脚步不由得跨到了一幢血肉模糊的两层式楼前。“叮铃铃，叮铃铃……”一个老者骑着单车驶来，后坐上一个背着书包手里紧紧抓着棒棒糖的孩子。我盯着，我真的盯着！孩子的脸上充满了自由自在的感觉，对他来说，棒棒糖是世间最甜的糖，而那破旧的老坦克单车，是世间最舒服最豪华的交通工具。因为，它载着他驶过多少个秋冬与春夏，它载着他驶过多少个坑洼与坎坷。而那幢楼，是它驶向的最终目标——温馨与和睦。曾经那幢楼里，五个人欢声笑语，五个人融洽和睦……
时空斗转星移，我又回到了现实。面对的，依旧是支离破碎，仿佛这里经受过大地震的洗礼。哦，其实机器的拆毁和地震又有什么区别呢？挖土机左右行驶，一声巨响，意味着一面墙的倒塌，意味着我所熟悉的地方的又一处损伤。我的故乡，竟是如此地成为记忆！
冷风拂过脸面，我环视四周，只是不禁地叹了口气，因为这块我所熟悉的地方我已不再熟悉，因为这块我所熟悉的地方已离我而去……
不！它不正在我心底最深的一处?
都说这是个多梦的时节，都说这是个朦胧的年华，都说生命由此展开形成年轮，都说此时季节开始泛青……
多梦时节，不再相信童话，不在央求爸爸妈妈给我讲故事，不再满足于几块巧克力和一个四角的天空，不在喜欢别人夸自己听话；多梦时节，总认为自己已经长大，渴望自立，信任，讨厌大人无休无止的唠叨，多梦时节，依然任性，依然会向父母撒娇，遇到挫折还会向大人求助，虽然表面上装得很不情愿，可心里不得不承认自己还充满着稚气，还没有真正长大。
多梦时节，总有无来由的心事纠缠，总有青春的忧郁和莫名的惆怅，愿意一个人倚窗凝思，希望每一片白云都是一个纯洁的梦，也愿意一个人走进淅淅沥沥的细雨中，感受春的到来；多梦时节，总有太多太多的迷惘，太多太多的困惑，总想潇洒，总想超脱，却又一次次把自己缚得更紧，总想摆脱空虚，想重新振作，却一次次把自己失落；多梦时节，希望自己变得有个性，常常明知道自己错了，却还咬着牙倔强着不肯认错；多梦时节，开始维护自己的尊严，常常由于过分敏感，而变得似乎有点善感；多梦时节，希望别人注意自己，希望能理解别人，也希望别人能理解自己；多梦时节，已有了几丝烦恼，踌躇着不敢扬起红帆，驶向春的港湾，望着同龄人那一双带梦的眼睛，仿佛在注视两颗属于夜的流星，不知道是该潇洒地面对，还是装着羞涩地躲避……
多梦时节，带着无数个彩色的梦走向漫长的人生，把握一个纯真的我，寻求梦中的虔诚！
